Εξι επικίνδυνες συμπεριφορές με τον/τη σύντροφό μας που δεν ωφελούν καθόλου

Τα ρίχνουμε όλα στον/στην σύντροφό μας όταν είμαστε αγχωμένοι.

Τα παιδιά παρατηρούν πώς αντιδρούμε στο άγχος, τη σύγκρουση, την πίεση ή την εξάντληση. Επομένως είναι σημαντικό να μην κάνουμε λεκτικές ή σωματικές επιθέσεις στα μέλη της οικογένειάς μας, τους συντρόφους ή τους συζύγους μας.

Κάθε ζευγάρι ενδέχεται να αισθάνεται την ανάγκη να επιλύσει τα θέματα που το απασχολούν το συντομότερο δυνατόν, ακόμα κι αν δεν βρίσκεται σε θέση να έχει μια παραγωγική συζήτηση. Τότε, η κουβέντα τείνει να μετατραπεί σε μια αναμέτρηση, κάτι που δεν θα ωφελήσει ούτε το ζευγάρι αλλά ούτε και τα παιδιά.

Αντιθέτως, κάνουμε ένα διάλειμμα και στη συνέχεια, μπορούμε να επιστρέψουμε στη συζήτηση όταν επανέλθει η ψυχραιμία και από τις δύο πλευρές.

Νεαροί γονείς διαφωνούν κατά την διάρκεια του γεύματος με παρόντα τα παιδιά τους.

Όταν τα παιδιά μας θα μας δουν να τσακωνόμαστε και να υψώνουμε τον τόνο της φωνής μας είναι κρίσιμο να βρίσκουμε τη χρυσή τομή μπροστά τους, με στοργή και κατανόηση.

Όταν το παιδί μας βλέπει να δείχνουμε με το δάχτυλο ο ένας τον άλλον, αντί να παραδεχόμαστε τα λάθη μας, παίρνει το μήνυμα: «Μπορώ να κάνω το ίδιο»

Όταν είμαστε εξαντλημένοι και απογοητευμένοι, είναι πιο εύκολο να μαγειρέψουμε κρατώντας τη σιωπή μας ή να «ξετυλίξουμε» προφορικά μια ολόκληρη λίστα με τα μειονεκτήματα του συντρόφου μας, παρά να εκφράσουμε με ηρεμία τί είναι αυτό που πραγματικά χρειαζόμαστε.

Είναι πολύτιμο να εστιάζουμε στο πώς νιώθουμε και το τί χρειαζόμαστε, αντί για καταγγελτικές δηλώσεις με το «εσείς» που εστιάζουν στο πού υστερεί ο σύντροφός μας.

Χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως «πάντα κάνεις αυτό» ή «ποτέ δεν κάνεις εκείνο», προκύπτουν συμπεράσματα τα οποία σπάνια είναι ακριβή, ενώ αμέσως θέτουν τον σύντροφό μας σε κατάσταση άμυνας.

Αντί να ξεκινήσουμε τις γενικεύσεις ή την ανάλυση του ιστορικού της συμπεριφοράς, ας γίνουμε πιο συγκεκριμένοι. Μπορούμε να ξεκινήσουμε λέγοντας «Θέλω να σου μιλήσουμε για το τί συνέβη όταν γύρισες σπίτι απόψε»