Για πολλά μακροχρόνια ζευγάρια, το να μάθεις πώς να επικοινωνείς με τον σύντροφό σου χωρίς να τσακωθείς μπορεί να φαίνεται σαν ένας απρόσιτος στόχος. Δεν έχουμε γεννηθεί με την ικανότητα να πλοηγούμαστε επιδέξια στις συγκρούσεις και πολλοί από εμάς μεγαλώνουμε χωρίς τα πλεονεκτήματα των προτύπων που μπορούν να μας δείξουν πώς να επικοινωνούμε αποτελεσματικά με έναν σύντροφο.
Τα καλά νέα είναι ότι ακόμα κι αν δεν μεγαλώσατε με καλά πρότυπα για το πώς να μιλάτε με έναν σύντροφο για δύσκολα θέματα, μπορείτε να μάθετε πώς να χτίζετε καλύτερες δεξιότητες επικοινωνίας στη σχέση σας.
Αυτό το άρθρο προσφέρει έξι ιδέες που θα σας βοηθήσουν να επικοινωνείτε πιο αποτελεσματικά. Έχουμε συμπεριλάβει επίσης μερικές ασκήσεις επικοινωνίας θεραπείας ζευγαριών που μπορείτε να κάνετε στο σπίτι. (Όπως μπορείτε να μαντέψετε, το ερώτημα για το πώς τα ζευγάρια μπορούν να βελτιώσουν την επικοινωνία τους είναι μεγάλο ζήτημα στη συμβουλευτική ζευγαριών).
Και τα επιπλέον καλά νέα; Αν ψάχνετε τρόπους για να επανασυνδεθείτε ως ζευγάρι και να εμβαθύνετε τη σχέση σας, δεν μπορείτε να κάνετε λάθος ξεκινώντας με τη βελτίωση της επικοινωνίας σας.
Καθώς διαβάζετε αυτό το άρθρο, θυμηθείτε ότι η Ρώμη δεν χτίστηκε σε μια μέρα και είναι εξίσου αλήθεια ότι δεν θα μπορέσετε να αλλάξετε τα πρότυπα επικοινωνίας στη σχέση σας από τη μια μέρα στην άλλη.
Αντίθετα, επικεντρωθείτε στην επιλογή μιας επικοινωνιακής δεξιότητας για εξάσκηση μέχρι να την αποκτήσετε. Η επιδέξια επικοινωνία στις μακροχρόνιες σχέσεις έχει να κάνει με την εξάσκηση.
Όσο περισσότερο είστε σε σχέση με κάποιον, τόσο πιο εύκολο είναι να γλιστρήσετε κατά λάθος σε παλιά πρότυπα επικοινωνίας. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο που μιλάτε μεταξύ σας, σημαίνει απλώς ότι πρέπει να ξεκινήσετε από μικρά και να εξασκηθείτε.
Οι σύμβουλοι σχέσεων ενθαρρύνουν τα ζευγάρια να επικεντρωθούν στο να κάνουν μικρές θετικές αλλαγές, γιατί με την πάροδο του χρόνου αυτές οι αλλαγές μπορούν να έχουν πολύ θετική επίδραση στη σχέση σας.
6 Τρόποι για Καλύτερη Επικοινωνία στις Σχέσεις
- Κάντε φίλους με τον θυμό σας
Πολλοί άνθρωποι ανατρέφονται για να αποφεύγουν να εκφράσουν οποιοδήποτε θυμό ή αναστατωμένα συναισθήματα. Αν μεγάλωσες σε μια οικογένεια όπου ο θυμός εκφραζόταν μόνο με παθητικούς επιθετικούς τρόπους ή αν μεγάλωσες με έναν γονέα που εξέφρασε το θυμό με τρομακτικούς , ανεξέλεγκτους τρόπους, μπορεί να αποφύγεις να εκφράσεις θυμό.
Αυτές οι πρώιμες συσχετίσεις καθιστούν δύσκολο τον διαχωρισμό του υγιούς συναισθήματος του θυμού από τις ανθυγιεινές εκφράσεις του θυμού.
Όσον αφορά τις σχέσεις, ο θυμός τείνει να παίρνει ένα κακό ραπ. Αλλά όλοι οι άνθρωποι βιώνουν θυμό μερικές φορές, επομένως το να μάθετε πώς να τον εκφράζετε αποτελεσματικά στη σχέση σας είναι μια βασική επικοινωνιακή δεξιότητα.
Όταν έχετε κάτι να συζητήσετε με τον σύντροφό σας, το να ξέρετε πώς νιώθετε σας βοηθά να ξεκινήσετε τη συζήτηση στο δεξί πόδι.
Ο θυμός αναφέρεται συχνά ως «δευτερεύον» συναίσθημα, επειδή συχνά έρχεται ως απάντηση σε ένα άλλο συναίσθημα, όπως η λύπη, ο πόνος, ο φόβος ή το άγχος. Αυτό σημαίνει ότι όταν είστε θυμωμένοι, αξίζει να σταματήσετε για να πάρετε μια βαθιά ανάσα και να ελέγξετε τον εαυτό σας για να δείτε τι μπορεί να αισθάνεστε εκτός από τον θυμό σας.
Αφιερώνοντας χρόνο για να ελέγξετε τα συναισθήματά σας, σας επιτρέπει να μοιραστείτε όλο το φάσμα των συναισθημάτων με τον σύντροφό σας, όχι μόνο τον θυμό σας. Δίνει στον σύντροφό σας την ευκαιρία να σας καταλάβει καλύτερα και να έχει ενσυναίσθηση για το πώς νιώθετε, αντί να απαντά απλώς στον θυμό σας με αμυντικό τρόπο.
Λέγοντας κάτι σαν «Ήθελα να μιλήσω μαζί σου για αυτό που συνέβη σήμερα το πρωί. Αισθάνθηκα θυμωμένος γι’ αυτό, αλλά τώρα βλέπω επίσης ότι τα συναισθήματά μου πληγώθηκαν όταν έφυγες από κοντά μου στη μέση της συζήτησής μας και μετά έφυγες χωρίς να πεις αντίο» είναι πιο πιθανό να λάβει μια συμπονετική απάντηση παρά «Δεν μπορώ να πιστέψω τον τρόπο που έφυγες σήμερα το πρωί όταν προσπαθούσα να σου μιλήσω! Γιατί πρέπει να είσαι πάντα τόσο τρελός;»
Αν τείνετε να αποφεύγετε τις συγκρούσεις ή να νιώθετε άβολα να εκφράσετε θυμό, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ο θυμός είναι ένα υγιές συναίσθημα που όλοι οι άνθρωποι βιώνουν κατά καιρούς.
Στη δουλειά μας με ζευγάρια, βλέπουμε τον θυμό ως ένα ενδυναμωτικό και ελπιδοφόρο συναίσθημα — λέει ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά ότι μπορεί να αλλάξει.
Άλλωστε, αν δεν πιστεύατε ότι η κατάστασή σας θα μπορούσε να αλλάξει, το πιο πιθανό είναι να νιώθετε απόγνωση και παραίτηση παρά θυμό.
2. Μάθετε πώς να λέτε τη διαφορά μεταξύ σκέψεων και συναισθημάτων
Οι περισσότεροι από εμάς δεν λαμβάνουμε καμία εκπαίδευση για τον προσδιορισμό των συναισθημάτων μας όταν μεγαλώνουμε. Αυτό είναι ατυχές, επειδή ο συναισθηματικός γραμματισμός (το να μπορείς να ονομάσεις με ακρίβεια τα συναισθήματά σου) είναι μια κρίσιμη δεξιότητα σχέσης.
Η σύγχυση των σκέψεων με τα συναισθήματα είναι μια κοινή πηγή προβλημάτων επικοινωνίας στις σχέσεις (και σχετίζεται επίσης με την κατάθλιψη στους ενήλικες). Στις σχέσεις, η σύγχυση μεταξύ σκέψεων και συναισθημάτων οδηγεί αναπόφευκτα σε απογοητευτικές προσπάθειες να μιλήσουμε για προβλήματα.
Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ανησυχείτε ότι ο σύντροφός σας χάνει το ενδιαφέρον του για εσάς και δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται για εσάς με τον ίδιο τρόπο που ενδιαφερόταν στο παρελθόν, κάτι που σας κάνει να πείτε: «Νιώθω ότι δεν με νοιάζεσαι πια».
Ενώ μπορεί να φαίνεται ότι μόλις μοιραστήκατε τα συναισθήματά σας, αυτό που πραγματικά εκφράσατε είναι μια ερμηνεία των συναισθημάτων του συντρόφου σας.
Όταν λαμβάνετε τέτοιου είδους δηλώσεις, ακούγεται σαν επίθεση. Το «δεν νοιάζεσαι για μένα» ακούγεται πολύ πιο δυνατά από το «αισθάνομαι». Είναι πιθανό ο σύντροφός σας να πηδήξει για να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να υποδείξει ενέργειες που διαψεύδουν τη δήλωσή σας. . . κάτι σαν “Αυτό δεν είναι αλήθεια! Δείτε όλα τα πράγματα που κάνω για εσάς!”
Επειδή η απάντησή τους μετατοπίζει τη συζήτηση από το αρχικό σας συναίσθημα στο να δικαιολογούν όλα τα καλά πράγματα που κάνουν για εσάς, είναι πιθανό να νιώσετε ότι σας απορρίπτουν και δεν σας ακούγονται. Σηκώστε το πολύ γνωστό μη παραγωγικό επιχείρημα που δεν πάει πουθενά.
Από την άλλη πλευρά, το να μπορείς να μιλήσεις για τα συναισθήματά σου λέγοντας «Έχω αποσυνδεθεί από εσένα τον τελευταίο καιρό και έχω παρατηρήσει τον εαυτό μου να ανησυχεί ότι δεν νοιάζεσαι πια για μένα» διατηρεί τα αισθήματα αποσύνδεσης και ανησυχίας στο επίκεντρο της συζήτησης και μοιάζει περισσότερο να οδηγεί σε μια παραγωγική συζήτηση.
Ένας τρόπος για να γίνετε καλύτεροι στον διαχωρισμό των σκέψεων από τα συναισθήματα είναι να εκτελέσετε αυτό το απλό τεστ: Τα συναισθήματα μπορούν συνήθως να συνοψιστούν σε μία ή δύο λέξεις (συντετριμμένα, χαρούμενα, μπερδεμένα, κ.λπ.) ενώ οι σκέψεις που μεταμφιέζονται σε συναισθήματα ξεκινούν συχνά με το «Νιώθω ότι . . . Εάν αφαιρέσετε το «Νιώθω σαν» θα εξακολουθείτε να έχετε μια πλήρη πρόταση, «Δεν με νοιάζετε πια». Όταν αφαιρείτε το “αισθάνομαι σαν” στην αρχή της πρότασης, είναι πιο εύκολο να καταλάβετε ότι η δήλωση πιθανότατα θα ακούγεται σαν επίθεση στο άλλο άτομο.
3. Βρείτε την κατάλληλη στιγμή, αλλά μην περιμένετε πολύ
Όταν υπάρχει κάτι στο μυαλό σας για το οποίο θα θέλατε να μιλήσετε με τον σύντροφό σας, είναι καλύτερο να μιλάτε σε μια στιγμή που μπορείτε και οι δύο να είστε πλήρως συγκεντρωμένοι στη συζήτηση, αντί να προσπαθείτε να κάνετε μια δύσκολη συζήτηση σε μια στιγμή που κάποιος από τους δύο είναι στρεσαρισμένος, πεινασμένος ή απασχολημένος με κάτι άλλο.
Μερικές φορές ο καλύτερος τρόπος για να συμβεί αυτό είναι να πείτε, «Υπάρχει κάτι για το οποίο θα ήθελα να μιλήσω μαζί σας. Πότε θα ήταν η καλή στιγμή για σένα;»
Μια άλλη εναλλακτική είναι να πείτε, «Θα ήθελα να σας μιλήσω για κάτι που έχω στο μυαλό μου. Τώρα είναι καλή στιγμή;»
Όσο σημαντικό είναι να βρεις την κατάλληλη στιγμή, είναι εξίσου σημαντικό να μην αναβάλεις τη συζήτηση επ’ αόριστον, περιμένοντας μια στιγμή που να νιώθεις ότι είναι σωστή.
Είναι δελεαστικό να αποφύγετε να ξεκινήσετε μια δύσκολη συζήτηση όταν δεν είστε σίγουροι ότι θα μπορέσετε να επιλύσετε οτιδήποτε. Βραχυπρόθεσμα, μπορεί να φαίνεται ευκολότερο να μην το αναφέρετε καθόλου και ελπίζουμε ότι το πρόβλημα θα εξαφανιστεί.
Τα ζευγάρια μας λένε συχνά ότι δεν έχουν θέσει κάποιο θέμα επειδή δεν είναι ποτέ η «κατάλληλη» στιγμή. Αυτό καταλήγει να δημιουργήσει ένα catch-22: τα ζητήματα δεν αντιμετωπίζονται όταν τα πράγματα πάνε καλά επειδή “Γιατί να κουνήσει το σκάφος;” Όταν τα πράγματα είναι άσχημα, ο λόγος για την αποφυγή της συζήτησης είναι «Γιατί να κάνουμε τα πράγματα χειρότερα από ό,τι είναι ήδη;»
Με την πάροδο του χρόνου, η αποφυγή σκληρών συζητήσεων οδηγεί στο να τελειώσει η συζήτηση, έτσι τα ζευγάρια καταλήγουν να μην έχουν πολλά να πουν μεταξύ τους για οτιδήποτε έχει νόημα.
Τα αδιευκρίνιστα προβλήματα στις οικείες σχέσεις είναι σαν μεγάλοι βράχοι που τοποθετούνται στη μέση ενός ρέματος, επιβραδύνοντας τη ροή του νερού. Με την πάροδο του χρόνου, τα συντρίμμια μαζεύονται γύρω από το βράχο και η ροή του ρέματος εμποδίζεται.
Εκεί που κάποτε η συζήτηση κυλούσε ελεύθερα, τώρα μπλοκάρεται από όσα δεν λέγονται.
Τα ζευγάρια που νιώθουν αποκομμένα μας λένε συχνά ότι νιώθουν αποθαρρυμένα επειδή δεν έχουν τίποτα να πουν μεταξύ τους. Εάν αυτό δεν έχει διαρκέσει πολύ καιρό, μπορούμε συχνά να εντοπίσουμε την πηγή της αποσύνδεσης πίσω σε μια εποχή που υπήρχε ένα σοβαρό ζήτημα για το οποίο δεν μιλούσαν ποτέ.
Μόλις συζητηθεί αυτό το θέμα, η συζήτηση αρχίζει να ρέει ξανά και πολλά ζευγάρια ανακαλύπτουν ότι έχουν ακόμα πολλά να μιλήσουν.
Έχουμε δει πολλά ζευγάρια να κάνουν σκληρές συζητήσεις σχετικά με την έλλειψη οικειότητας και εγγύτητας και να βγαίνουν από αυτή τη συζήτηση νιώθοντας πιο κοντά το ένα με το άλλο από ό,τι είχαν εδώ και χρόνια.
Αν διαπιστώσετε ότι αποφεύγετε τις δύσκολες συζητήσεις, μπορείτε να γίνετε καλύτεροι σε αυτή τη σημαντική δεξιότητα. Εξασκηθείτε να έχετε διαφωνίες χαμηλών διακυβεύσεων με τον σύντροφό σας.
4. Βεβαιωθείτε ότι η λεκτική και η μη λεκτική επικοινωνία σας ταιριάζουν
Όλοι είχαμε την εμπειρία να μιλήσουμε με κάποιον που δεν είναι ομοιόμορφος : αυτό που λέει και αυτό που επικοινωνεί η γλώσσα του σώματός του και ο τόνος της φωνής του δεν ταιριάζουν.
Φανταστείτε ότι κάθεστε σε ένα τραπέζι με έναν φίλο και έχει μείνει ένα μπισκότο στο πιάτο στη μέση του τραπεζιού. Ρωτάς αν είναι εντάξει αν φας το τελευταίο μπισκότο και ο φίλος σου λέει, «Σίγουρα», με διστακτικό τόνο ενώ συνοφρυώνεται. Εσείς τρώτε το μπισκότο; Εάν είστε όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, είτε θα χάσετε ξαφνικά την όρεξή σας είτε θα φάτε το μπισκότο ενώ νιώθετε αόριστα άβολα.
Η έρευνα δείχνει ότι περίπου το 80% των όσων επικοινωνούνται σε μια αλληλεπίδραση είναι μη λεκτικά και ότι δίνουμε προτεραιότητα στα μη λεκτικά μηνύματα σε σχέση με τα λεκτικά μηνύματα όταν αυτά συγκρούονται.
Ως άνθρωποι, είμαστε απόλυτα συντονισμένοι με τις μη λεκτικές ενδείξεις από άλλους. Μια σημαντική διαφορά μεταξύ των λεκτικών λέξεων και των μη λεκτικών ενδείξεων είναι ότι τα συνθήματα δεν απαιτούν από εμάς να τα σκεφτόμαστε ενεργά. Μερικές φορές δεν γνωρίζουμε καν ότι διαβάζουμε μη λεκτικές ενδείξεις επειδή τις καταλαβαίνουμε διαισθητικά.
Σε μια στενή σχέση, η συχνή ασυμφωνία (αναντιστοιχία) μεταξύ λεκτικής και μη λεκτικής επικοινωνίας είναι ιδιαίτερα προβληματική επειδή αφήνει το άλλο άτομο σε έναν δεσμό παρόμοιο με το πρόβλημα των cookies παραπάνω. . . αλλά με πολύ μεγαλύτερα πονταρίσματα.
Ένας τρόπος με τον οποίο συμβαίνει αυτό στη σχέση είναι όταν ένας σύντροφος επιμένει ότι είναι «καλά» με θυμωμένο, τεταμένο τόνο φωνής με γλώσσα του σώματος που αντανακλά επίσης θυμό. Οι λέξεις λένε ότι όλα είναι εντάξει, αλλά το σώμα λέει “μην ρωτάς” και η εμπειρία αφήνει και τους δύο ανθρώπους να αισθάνονται σύγχυση, άγχος και παρεξήγηση.
Επειδή είμαστε βιολογικά συνδεδεμένοι να ανιχνεύουμε σημάδια αγωνίας στους οικείους μας συντρόφους, όταν ένας σύντροφος φαίνεται αναστατωμένος αλλά επιμένει ότι είναι καλά , δημιουργεί σύγχυση και αμφιβολία για τον εαυτό του σε αυτόν που διαισθάνεται σωστά ότι κάποια μεγάλα συναισθήματα συμβαίνουν ακριβώς κάτω από την επιφάνεια.
Και παρουσιάζει στον σύντροφο μια κατάσταση απώλειας-απώλειας. Είτε ανταποκρίνονται στη λεκτική δήλωση που δεν είναι πιστευτή είτε ανταποκρίνονται σε ό,τι κοινοποιείται μη λεκτικά και κινδυνεύουν να βρεθούν στο άκρο του “Σου είπα ότι είμαι καλά!” σε ακόμα πιο έντονο τόνο φωνής.
Εάν έχετε την τάση να επικοινωνείτε με τρόπους με τους οποίους τα λεκτικά και τα μη λεκτικά σας στοιχεία δεν ταιριάζουν, μπορείτε να αναπτύξετε την ικανότητα να λέτε κάτι όπως: «Δεν είμαι σίγουρος πώς νιώθω αυτή τη στιγμή. Μάλλον θα έπρεπε να το καταλάβω πριν το συζητήσουμε» ή «Είμαι στενοχωρημένος, αλλά δεν είμαι ακόμα έτοιμος να μιλήσω γι’ αυτό».
Αυτό επιβεβαιώνει για τον σύντροφό σας ότι κάτι συμβαίνει μαζί σας, αλλά σας δίνει επίσης χώρο να καταλάβετε τι είναι και πώς θα θέλατε να το προσεγγίσετε μαζί του.
Εάν ο σύντροφός σας είναι εκείνος του οποίου η επικοινωνία δεν είναι σύμφωνη, μπορείτε να το αναγνωρίσετε με ευγενικό, υποστηρικτικό τρόπο χωρίς να αμφισβητήσετε άμεσα τη λεκτική του δήλωση. «Φαίνεται ότι επεξεργάζεστε κάτι αυτήν τη στιγμή. Ενημερώστε με όταν θέλετε να μιλήσετε» μπορεί να είναι ένας χρήσιμος τρόπος για να το κάνετε αυτό.
Δηλώσεις όπως αυτή βοηθούν και τα δύο άτομα να μην αισθάνονται παγιδευμένα σε μια αταίριαστη κατάσταση, εκτονώνοντας την ένταση χωρίς να αγνοούν το θέμα. Είναι επίσης χρήσιμο γιατί ανοίγει την πόρτα για να επιτρέψετε στον σύντροφό σας να αποφασίσει πόσες πληροφορίες θα ήθελε να μοιραστεί, όταν είναι έτοιμος.
5. Εξασκηθείτε στην τέχνη της ακρόασης
Η νευροεπιστήμη δείχνει ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος δεν μπορεί να κάνει πολλές εργασίες. Κατά τη διάρκεια δύσκολων συζητήσεων, προσπαθήστε να δώσετε στον σύντροφό σας το δώρο της απόλυτης προσοχής σας. Κάντε μια προσπάθεια να εξαλείψετε τους περισπασμούς ενώ κάνετε μια συζήτηση. Δίνοντας την πλήρη προσοχή σας σε αυτά που σας επικοινωνεί ο σύντροφός σας βοηθά επίσης στην ελαχιστοποίηση της πιθανότητας παρεξηγήσεων.
Όσο μπορείτε, ακούτε τον σύντροφό σας με υπομονή και περιέργεια. Τόσο συχνά, όταν υποτίθεται ότι ακούμε, αυτό που στην πραγματικότητα συμβαίνει είναι ότι περιμένουμε τη σειρά μας για να μιλήσουμε ξανά. Δεν μιλάμε. . . αλλά δεν ακούμε πραγματικά .
Ειδικά όταν υπήρξαν επαναλαμβανόμενες διαφωνίες στη σχέση σας, είναι εύκολο να κάνετε το λάθος να νομίζετε ότι ξέρετε τι πρόκειται να πει ο σύντροφός σας.
Ξαφνικά, αντί να ακούτε πραγματικά, είστε απασχολημένοι με τη σύνθεση της απάντησής σας στο μυαλό σας. (Και αν τύχει να καταλήξετε σε ένα zinger και να αρχίσετε να συζητάτε για το αν θα το κρατήσετε ή όχι για τον εαυτό σας ή να το αφήσετε να πετάξει, πραγματικά δεν ακούτε πια.) Αυτή είναι η στιγμή να επιβραδύνετε και να προσπαθήσετε πραγματικά να εστιάσετε την προσοχή σας σε αυτά που λέγονται.
Αν παρατηρήσετε ότι κάνετε πρόβες, συζητάτε για το τι θα πείτε ή νομίζετε ότι «ξέρετε» τι λέει ο άλλος, υπέροχα! έχετε συνειδητοποιήσει ότι έχετε σταματήσει να ακούτε.
Τώρα μπορείτε να επαναπροσανατολίσετε την εστίασή σας σε αυτά που λέει ο σύντροφός σας. Η βαθιά αναπνοή μπορεί να δώσει σήμα στο σώμα σας να χαλαρώσει και να επιβραδύνει, ώστε να μπορείτε πραγματικά να εστιάσετε την προσοχή σας σε αυτά που λέγονται.
Με άλλα λόγια, είναι ζωτικής σημασίας να διαχωρίσετε αυτό που επικοινωνεί ο σύντροφός σας από τον εσωτερικό σας διάλογο ως απάντηση στην κατάσταση. Είναι μια σημαντική δεξιότητα στην ανάπτυξη της τέχνης της καλής ακρόασης .
Όλοι μερικές φορές κάνουμε υποθέσεις σχετικά με το τι σκέφτεται ή αισθάνεται ο σύντροφός μας που έχουν να κάνουν περισσότερο με τις παλιές ιστορίες που κουβαλάμε μέσα μας για τον εαυτό μας. Αυτές οι παλιές ιστορίες δεν έχουν πραγματικά καμία σχέση με αυτό που προσπαθεί να πει ο σύντροφός μας, αλλά όταν ενεργοποιούνται αυτές οι παλιές ιστορίες, μπορούμε να αντιδράσουμε πολύ με τον σύντροφό μας (ο οποίος έχει επίσης τις δικές του εσωτερικές ιστορίες).
Όταν και τα δύο άτομα ενεργοποιούνται με αυτούς τους τρόπους, οι προσπάθειες για μια λογική συζήτηση για ένα πρόβλημα σχέσης μπορεί να εκτροχιαστούν πολύ γρήγορα.
Μια ειδικός στο θάρρος και την ευαλωτότητα στις σχέσεις , συνιστά τη χρήση της φράσης «Η ιστορία που λέω στον εαυτό μου είναι ότι σκέφτεσαι/αισθάνεσαι. . . .»
Αυτή η φράση μπορεί να λειτουργήσει ως μαγικά για να μεταμορφώσει μια αλληλεπίδραση. Αντί να διακόψετε τον σύντροφό σας στη μέση της πρότασης για να πείτε: «Καταλαβαίνω— νομίζεις ότι είμαι εντελώς τρελό!» θα μπορούσατε αντ ‘αυτού να πείτε, “Υποθέτω ότι αυτό δεν είναι απαραίτητα αλήθεια, αλλά η ιστορία που λέω στον εαυτό μου αυτή τη στιγμή είναι ότι νομίζεις ότι είμαι εντελώς τρελός.”
Το να μοιράζεσαι τα συναισθήματά σου με αυτόν τον τρόπο δεν είναι κατηγορία ή επίθεση και είναι πιο πιθανό να προκαλέσει μια συμπονετική απάντηση στον σύντροφό σου.
Το να κάνετε ερωτήσεις για να διευκρινίσετε τι ακούτε να λέει ο σύντροφός σας είναι επίσης μέρος του να είσαι επιδέξιος ακροατής. Ένας τρόπος με τον οποίο μπορείτε να το κάνετε αυτό είναι να κάνετε check in για να βεβαιωθείτε ότι ακούτε σωστά τον σύντροφό σας και ότι δεν διαβάζετε -ή παρερμηνεύετε εντελώς- αυτά που λέει.
Χρησιμοποιώντας φράσεις όπως «Αυτό που σε ακούω να λες είναι . . . » ή «Αν σας ακούω σωστά . . . ” σας βοηθά να μην βιάζεστε να βγάλετε συμπεράσματα σχετικά με αυτά που λέγονται και να αποφύγετε παρεξηγήσεις που μπορούν να μεταφέρουν γρήγορα ένα επιχείρημα σε μη παραγωγικό έδαφος.
Το να δείτε αν καταλαβαίνετε σωστά τον σύντροφό σας είναι ένας τρόπος επικοινωνίας με ανοιχτό πνεύμα και επιθυμία να κατανοήσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά του.
Σύμφωνα με την εμπειρία μας, η μαγεία της σχέσης συμβαίνει όταν τα ζευγάρια μαθαίνουν πώς να ακούν ο ένας τον άλλον με ενσυναίσθηση κατά τη διάρκεια τεταμένων συζητήσεων.
Την επόμενη φορά που θα έχετε μια σκληρή συζήτηση με τον σύντροφό σας , δοκιμάστε να ακούσετε κάτω από την επιφάνεια των λόγων του και δείτε εάν μπορείτε να καταλάβετε τι πραγματικά προσπαθεί να επικοινωνήσει.
Αυτό σημαίνει να δίνετε προσοχή στα λόγια τους και στις μη λεκτικές τους ενδείξεις από μια δεκτική, μη αμυντική θέση.
Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να το εξασκήσετε αυτό είναι να μοιραστείτε αυτά που ακούσατε να λένε, για να δείτε αν τα καταλαβαίνετε σωστά. «Αν σε ακούω καλά, αυτό που λες είναι . . . » ενημερώνει τον σύντροφό σας ότι θέλετε να καταλάβετε τι λένε.
Μπορεί προφανώς να είναι δύσκολο στη φωτιά ενός καυγά να θυμάστε να κάνετε check in για να βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε τον σύντροφό σας, αλλά αξίζει τον κόπο να μάθετε πώς να το κάνετε αυτό.
Το να δείχνετε ανοιχτό πνεύμα και να καταβάλλετε προσπάθεια κατανόησης της άποψής ή της εμπειρίας του είναι έκφραση γνήσιας φροντίδας και σεβασμού για τον σύντροφό σας και μπορεί συχνά να σας βοηθήσει να αποφύγετε τα είδη των μη παραγωγικών λογομαχιών που συμβαίνουν όταν και οι δύο παρεξηγείστε ο ένας τον άλλον.
6. Να θυμάστε ότι οι σκληρές συζητήσεις δεν είναι «κάνω μία και τελείωσα»
Επαναφέρετε τις προσδοκίες σας για τη συζήτηση, ώστε να μην την προσεγγίσετε ως κάτι που πρέπει να ξεπεράσετε όσο το δυνατόν γρηγορότερα.
Σύμφωνα με την εμπειρία μας, τα ζευγάρια είναι πολύ πιο επιτυχημένα στο να αντιμετωπίζουν δύσκολα προβλήματα όταν προσεγγίζουν το θέμα ως μια συνεχή συζήτηση παρά ως μια συζήτηση που μπορούν να κάνουν μια φορά και μετά δεν χρειάζεται να ξαναμιλήσουν.
Όταν τα ζευγάρια προσπαθούν να το ξεπεράσουν και να προχωρήσουν , καταλήγουν να νιώθουν απελπισία και απογοήτευση όταν το θέμα αναπόφευκτα επανέρχεται. Εάν προσδοκάτε να μιλήσετε για αυτό μια φορά και μετά να προχωρήσετε, είναι εύκολο να καταλήξετε να νιώθετε ότι η γενναία προσπάθειά σας να το συζητήσετε δεν πήγε πουθενά.
Αντίθετα, αν προσεγγίζετε τη συζήτηση με την προσδοκία ότι αυτή είναι μόνο η πρώτη σε μια σειρά συζητήσεων για το θέμα, τότε ξέρετε ότι δεν χρειάζεται να τα καταλάβετε όλα σήμερα.
Διώχνει όλη την πίεση. Μπορείτε να μάθετε από τι λειτούργησε και τι όχι καθώς συνεχίζετε να μιλάτε για το πρόβλημα με την πάροδο του χρόνου, με μια στάση αυτοπεποίθησης και να εργάζεστε μαζί για να λύσετε προβλήματα.
Αυτό σας επιτρέπει να πλαισιώσετε τη συζήτηση ως “Τι μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά για να λύσουμε αυτό το πρόβλημα μαζί;” Τώρα είστε μαζί , στην ίδια πλευρά, εργάζεστε προς έναν κοινό στόχο, αντί να τεμαχίζετε ο ένας εναντίον του άλλου για να δείτε ποιος από εσάς θα κερδίσει τη διαμάχη.
Μπορεί να είναι δύσκολο να παραμείνετε στη νοοτροπία που αναγνωρίζει ότι τα δύσκολα θέματα απαιτούν πολλαπλές συζητήσεις. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν είναι αγκυροβολημένο σε μια σύγκρουση που είναι μακροχρόνια.
Ένα πράγμα που μπορεί να σας βοηθήσει είναι να θυμάστε ότι η συζήτηση για δύσκολα ζητήματα είναι το κλειδί για να έχετε ικανοποιητικές σχέσεις. Είναι το κλειδί όχι επειδή λαμβάνετε μια άμεση λύση στο πρόβλημά σας. Είναι το κλειδί γιατί η διαδικασία της αντιμετώπισης δύσκολων ζητημάτων σας βοηθά να εξελιχθείτε και οι δύο ως επικοινωνητές, να μάθετε πώς να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον και να μεγαλώνετε μαζί στη σχέση σας με τρόπους που δεν φανταζόσασταν όταν συναντηθήκατε για πρώτη φορά.
